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不思議の国のエリス ついにpartスリー!

rosellis.exblog.jp

赤と薔薇とカレーライス。

暗い日記ですよ!

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なんかいろいろ今まであったかなしいことが

全部いっぺんにのしかかってきたので、

夕方泣いたのに

シャワーを浴びながらやっぱりまた悲しくなって泣いた。



具体的なことはおいおい書くとして、感情だけ書いておきます。



とりあえず、両親が別居することになりました。


わたしは生まれて初めて、人を憎いと思いました。

憎しみという感情を知りました。

全身の血液が沸騰したみたいに頭にのぼってきて、

ただ目に付いたお酒の瓶で、

父親の頭をかちわってやりたい気持ちを抑えるのに必死でした。



父親は、他人には優しいが、

私たち家族に対しては、痛みを想像する機能が壊れているんじゃないかと思います。


私や母親が泣いても叫んでも、何も感じてないように振る舞われると、

この人は本当に血の通った人間なんだろうかと、疑問にすら思います。

ことに母親に対しての態度がひどすぎる。

母親が泣いても何しても、まるで何にも感じていないみたいに。

母親の発言を無視します。



私はなにより母親が泣いてるのを見るのが辛い。



夜眠れなくなって、お酒や睡眠導入剤を飲んでふらふらになった母親を

ひっぱっていって布団に寝かせるのも

カラオケで歌いながら泣き出す母親を見るのも

父親に泣いて訴えても、まったく相手にされない母親を見るのも

本当につらい。



あたしが傷ついても何にも感じないかもしれないけど。

ずっと辛かった。

昔から家庭で不和が起きるたび、

気持ちが落ち込んで、家に帰りたくなくて、

なんでこんな思いをしなくちゃいけないんだろうって思ってた。



今は、あたしが母親を守らなくてはと思うし。

もっと強くなりたい。



傷つく母親を見て、自分も傷ついて、

でも、その痛みは理解されないと絶望して。



父親を肯定されたり、

そんなのたいしたことじゃないと笑われたり、

もっと不幸な人がいるって言われるたび傷ついた。


じゃあ、私の今までの思いはどこにいけばいいの?



人の言葉にいちいち傷つく弱い自分が嫌い。


これから先、どうなるか分からないけど、

父親がいなくても生きていける人間にならなきゃいけないし。

母親が出来ないことは、あたしがする。

もちろんこれは負の部分だけであって、
父親に助けられた部分は山ほどあるし感謝もしているけど、

もう泣くのも傷つくのもいやだ。
by curryricellis | 2009-10-12 03:43

by curryricellis